Category: кино

РЕПЛИКОН

Политкорректорское

Между черной Гермионой и черно-желто-красной Цири.
Скажите мне, люди добрые-светлые-толерантные, ратующие за расовое разнообразие в кинематографе юбер алес:
Назовете ли вы хоть один случай, когда такая вот намеренная ломка уже созданного визуального образа персонажа не ломала нафиг всю его роль, а в случае если роль важная - и весь фильм? Назовете ли вы хоть одну экранизацию произведения, где значимому персонажу взяли и поменяли расовую принадлежность, заявив “актер талантливый, справится несмотря на” и актер таки справился?
Или вам глубоко пох на искусство как таковое, главное - принудить людей в каждом художественном чихе отражать руководящую роль партии вообще и Леонида Ильича в частности?
РЕПЛИКОН

(no subject)

По следам комментов в журнале у мэтра Ладыженского, возник у меня вопрос к френдам с развитой фантазией:
Вот интересно, дойди дело до экранизации "Пути Меча" какие бы способы вы предложили для визуального отображения "блистающих"?
Лично я вижу один рабочий вариант: человеческие "отражения" на клинках, в чем-то похожие на "придатков", в чем-то - отличающихся от них.
У кого-то есть другие мысли?
РЕПЛИКОН

(no subject)

По поводу того, почему “в кино через постель” это таки плохо.
Вопрос не в том что это плохо для актрисы, проникающей в искусство через постель. И тем паче, не а страдающем моральном облике хозяина постели. Вопрос в тех, кого “постельный фильтр” отсеял. Причем, вполне возможно, отсеял не из-за принципиальности отсеянной, а из-за изобилия тушек более соблазнительных, в плане затаскивания в постель.
Потому что я могу много хорошего сказать о западенском кине, но вот чего я там не припомню - так это аналогов Екатерины Васильевой или Фаины Раневской, по “внешним данным” страшненьких как три ядерные войны, но абсолютно, невыразимо, нечеловечески гениальных как актрисы.
Западное кино медленно и мучительно открывает для себя Женщину Некрасивую. Не девушек модельного вида с аккуратненьким декоративным шрамиком на щечке с припиской понизу “красота героини загублена, хнык!!!”, не карикатурно-монструозных уродин, а живую женщину, которую не запишешь ни в принцессы, ни в чудовища. Открывает, находя по дороге новые и новые грани как красоты, так и уродства. И именно поэтому я не буду плакать о том, что персонажам а-ля Вайнштейн злой медведь из кустов обламывает всю малину. Я, знаете ли, каким-то местом потребитель и к кину отношусь потребительски. Потому что я хочу на экране видеть живых, разнообразных, имеющих яркую индивидуальность персонажей, вне зависимости от того, с какими девушками у продюссеров нынче модно спать.
Потому что, как говаривал Владимир Ильич “Из всех искусств для нас важнейшим является кино, так что не надо превращать его в цирк”.
РЕПЛИКОН

(no subject)

ДНЕВНОЙ ДОЗОР

данный текст не рекомендован НЕ СМОТРЕВШИМ фильм.
(ночной дозор)
данный текст не рекомендован СМОТРЕВШИМ фильм.
(дневной дозор)

...испокон веков киношники, именующие себя гениальными режиссёрами снимают фильмы терзающие мир. но однажды у них на пути встали гоблины. и никто не хотел уступить...
...и когда битва дошла до небес великий Гессер увидел что силы неравны, и если это всё так продолжится то застебают всех. и он остановил бой.
...и заключили силы света и силы тьмы договор. и было сказано что никто не помешает гоблинам с тебать фильмы импортные. и никто не даст им стебать фильмы отечественные. но через тысячу лет будет снят фильм "ночной дозор" и равновесие будет нарушенно...

ГЕССЕР: Антон, ты теперь сотрудник ночного дозора. познакомься, это твои коллеги: это тигрёнок, это Семён, это медведь…
АНТОН: медведь? какое неподходящее прозвище…
МЕДВЕДЬ (мрачно): это не прозвище.
ГЕССЕР: понимаешь… шёл я лет триста назад по лесу. А навстречу молодой медведь. башка лобастая, глаза умные. А у меня как раз сотрудников не хватало…
ТИГРЁНОК: сволочь вы Борис Иваныч! светлый, а животных мучаете: слонов заставляете танцевать в кисейных юбочках, соловёв сажаете в клетку, ТИГРОВ УЧИТЕ КАТАТСЯ НА КАЧЕЛЯХ!!!


АЛИСА: тут случайно двое вампиров не проносили мальчика?
ЗАМШЕВЫЙ (испуганно): нет, не проносили!
АЛИСА: стыдитесь! А ещё светлый…
ЗАМШЕВЫЙ: а если у них есть право носить здесь мальчиков?!!
АЛИСА: нет. Мы им лицензий не давали.


АНТОН: что это такое?
ГЕССЕР: это Ольга. В наказание за свой проступок она была превращена в сову Гарри поттера. Очень полезное животное: письма приносит, и вообще…


АНТОН: а всё таки, Борис Иваныч, почему всё идёт так криво? и у нас, и у тёмных…
ГЕССЕР: понимаешь, Антоша… один из секретных пунктов договора гласит что шефы дозоров должны поменятся телами и должностями. Так что вообще-то я Завулон.


ЗАВУЛОН: Алиса, возьми моё кольцо.
ГАЛИНА РОГОВА: Алиска, не бери! Он вчера “властелин колец”смотрел! С ГОБЛИНСКОЙ ОЗВУЧКОЙ!


ГЕССЕР: Завулон, давай устроим совместный новый год. дадим нашим сотрудникам встретится в неофициальной обстановке.
ЗАВУЛОН: давай! из тебя отличный дед-мороз получится.
ГЕССЕР: а ты?
ЗАВУЛОН: а я ёлочьных игрушек принесу…


ГЕССЕР: и так, ребята. ситуация серёзная…
СЕМЁН: точно… помнится когда я был красным коммисаром...
ГЕССЕР: Семён Семёныч, не мешай. и так, в городе действует светлый нарушающий договор…
СЕМЁН: да уж… помнится когда я был оруженосцем Жанны дарк…
ГЕССЕР: Симеон, вопоминания потом. и так! по Москве кто-то убивает тёмных, не оставляя следов…
СЕМЁН: ннда… помнится когда я был личным секретарём Бен-гуриона…
ГЕССЕР: Шимон, дай инструктаж закончить! у нас есть сутки на то чтоб найти его…
СЕМЁН: да, это серёзно… помнится когда я сопровождал Фродо к ородруину…
ГЕССЕР: СЭМ! ХОББИТ ТОЛСТОМОРДЫЙ! ТЫ МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ ПЕРЕБИВАТЬ?!



АЛИСА: на кого учишся, студент?
КОСТЯ: на биолога. хочу научится жить без крови.
АЛИСА: классно! Я тоже на биолога…
КОСТЯ: ваша фамилия случайно не Селезнёва?


ОЛЬГА: Антон, ты никуда не полетишь.
АНТОН: нет, полечу!
ОЛЬГА: а вот и не полетишь.
АНТОН: а вот и полечу! народ, ВСЕ хотят в смарканд?
ВСЕ: хотим!!!
ОЛЬГА: а поему тогда ВСЕ брали билеты на Красноярск?


…а потом мы вскрыли гробницу Тамерлана. мела судьбы в его правой руке не оказалось. вдабавок, был откушен указательный палец.
мы потребовали от Зоара обяснений, но он только бормотал своё “голлом-глом”…


ЕГОР: дядя Завулон, вы что, совсем не делаете ошибок?
ЗАВУЛОН: делаю. просто я свои ошибки хороню.


АЛИСА(взяв мел): спасибо, Егор! А как им пользаватся?
ЕГОР: да всё очень просто! откусываешь от одного конца – начинаешь стремительно расти. откусываешь от другого – начинаешь стремительно уменьшатся.
АЛИСА: чем дальше, тем страньше…

ИНКВИЗИТОР: даём вам ночь на то чтобы предявить доказательства невиновности Городецкого…
АНТОН(из под стола): а я вас не боюсь! я понял в чём ваша крутость! противник думает что у него в глазах двоится и потому мажет по вам!

СЕМЁН:; всё-таки, Борис иваныч, неосторожно вы себя ведёте. вот помнится, когда я в греческом ночном дозоре работал, так наш шеф без оружия даже в туалет не ходил... помнится ещё люди удивлялись: зачем Диогену фонарь средь бела дня?..


КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: Антон, валидолу не хочешь?
АНТОН: да какой же это валидол?! это цианистый калий пополам с мухомором!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: тебе ингридиеты нужны, или эффект?


АНТОН(пытаясь кормить “Машеньку”): ешь, ешь, хороший виноград!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: она с чужих рук не ест.
АНТОН: воспитанная… а я с чужих рук ем!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: молодец!
АНТОН: и сами руки тоже ем! Я вообще всё ем! эй, Алиска! хочешь палец с кольцом откушу?


...у мэнэ жёлты зубы, у мэнэ красны очи
у мэнэ остры когти, и длинные клыки
никто мэнэ не любит, дружить со мной нэ хочет
и ночью, в полнолунье я вою от тоски...

АНТОН(в микрофон): вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут!
ТЁМНЫЕ ДРУЖНО РЖУТ
ГОЛОС СЕМЁНА В МОБИЛЬНИКЕ: Антон, пой “атикву”! “вихри враждебные” эту нечисть не берут!


ЗАВУЛОН: весельчак У! срочно найди Алису и отними у неё мелофон! ну в смысле мел судьбы…