Category: история

РЕПЛИКОН

Песнь Вещего Олега

У меня был конь, а мне бы лучше без коня:
Мне пророчили волхвы, что погубит он меня.
Я отвез его в Царьград, привязал его к вратам,
И тут же на ладье обратно в Киев умотал.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Мой племянник Игорь шел на половцев в поход
Я поднес ему мёд-пиво, пусть коня он заберет,
Шли несметные полки, меч несли и огонь...
Живыми воротились лишь Игорь да конь.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Я решил: с меня довольно, да гори оно огнем!
Попросил княгиню Ольгу, чтоб расправилась с конем.
Не знаю, почему не сработал мой план,
Но сгорели только баня да посольство древлян.

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Я отдал коня волхвам, назначив в жертву Перуну,
Я думал что теперь-то от него я отдохну.
Что на капище случилось - до сих пор не разберу,
Но все идолы уплыли вниз по батюшке-Днепру...

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
Я ему не рад,
Моя душа не рада.
Он вернулся, гад -
Такая вот засада, брат…

Мой конь вчера объелся хмель-травой,
На курган прилёг и лежал как неживой.
Я проверить подошел, пнул ногой что было сил -
А конь всхрапнул спросонок и сапог мне прокусил…

А конь пришел,
Мой конь пришел назад,
В чешуе, крылат,
И клыки сочатся ядом.
Он вернулся гад -
Такая вот засада, брат…
РЕПЛИКОН

(no subject)


(Рассказик написан на литературный конкурс по заданой теме на Зилантконе. Конкурс я продул, всё никак не дойдут руки откопать кто и чем его выиграл)

— Ваше величество, не соизволите ли вы спуститься со мной к озеру? 

Король Артур задумчиво почесал шлем под короной. Озеро не внушало ему доверия.

— О премудрый сэр Мерлин, я никогда не слыхал доброго слова о здешем озере. Все, кого я расспрашивал о нем, говорили лишь о неприкаяном духе утопленницы, чей плач сводит с ума всякого, кто его услышит. Много славных рыцарей сгинуло в этом озере, бросившись в его воды. Стоит ли нам повторять их ошибку?

— О, вы правы, ваше величество... - кивнул Мерлин - Это озеро и вправду проклято, но я верю: вы сумеете преодолеть все опасности. Мне ведомо, как это сделать: вы должны разыскать утопленницу и забрать у нее причину ее скорби. Тогда проклятие развеется, и более того - судьба всей Британии изменится навеки!

— Ну что ж, сэр Мерлин… - склонил голову Артур - Мой долг как короля и рыцаря - помогать девам в беде, спасать своих подданых от опасностей, рашать судьбу Британии и… простите, сэр, потом вспомню, что еще, а сейчас - поехали!

Collapse )
РЕПЛИКОН

Любят ли апологеты толерантности женщин и негров?

Недавно человечество очередной раз воспылало мечтами о грядущем дне, и тут же то грядущее дно пробило: Джеймса Уотсона, первооткрывателя ДНК, радостно, со свистом и улюлюканьем лишили званий, наград, и вообще потребовали положить партбилет на стол. Почему? Как почему?! Этот клятый нацист посмел высказаться о различиях в среднем уровне Ай Кью между “черными” и “белыми”, и высказал мнение о определенной зависимости уровня оного Ай Кью от генетики. Так что пусть скажет спасибо что всего лишь лишили званий, а не сразу в Гаагу. Или в Нюрнберг. Или, чего уж там мелочиться, прямиком в Освенцим.
Вопрос: был ли прав в своих заявлениях? Ответ: не и…т в смысле, не колышет. Уотсон нарушил догматический религиозный запрет уже тем, что усомнился в религиозном догмате Дивного Нового Мира: все люди от рождения равны (а некоторые таки еще равнее ввиду причастности к исторически притесненной соцгруппе) во всем, а если кто не равен - это вина исключительно клятого общества, недостаточно сделавшего чтобы его уровнять. Всякого, кто смеет в этот догмат не верить, следует по меньшей мере заткнуть. Наука? Много о себе возомнили, штафирки четырехглазые, что вам партия скажет, то наукой и будет. В Третьем Рейхе партия объявила научным тотальное превосходство белой расы по всем пунктам, и всякому правоверному наци следовало истово веровать в научность этого факта. В Четвертом Рейхе партия приказала еще более истово веровать в полное отсутствие корреляции интеллекта с расой/этносом - и вы, суки, будете веровать. Четвертый с половиной рейх уже не за горами, оттуда нам приветливо машет мумия товарища Лысенко с плакатом “генетика - продажная девка ГМО”. Там вы, суки, будете веровать еще и в отсутствие индивидуальных особенностей интеллекта, и будете в законодательном порядке восхищаться интеллектом последнего дауна наравне с разумом Эйнштейна, и упаси вас все кто может предположить что ковыряние мордой в унитазе есть меньшее проявление ума, чем создание теории относительности.
Ну а пока Четвертый Рейх жжет своих еретиков. Гитлера от управлением Рейхом, ясен план, никто не отстранил. Да что там - о такой всемирной власти в Третем рейхе он мог только мечтать: его имя теперь обладает беспредельной силой. Ныне любые поступки, любые взгляды, можно дискредитировать одним небрежным сравнением с гитлеровщиной. Ты, сука, поднял вопрос расовых особенностей? Как Гитлер! Зубы чистишь по утрам? Как Гитлер! Кислородом дышишь? Как Гитлер! И только далеко-далеко, в неуютной могилке плачет доктор Геббельс: его наработки нагло сперли, и используют не указывая копирайт.
Но вернемся к Уотсону. Никто не станет выяснять, прав великий генетик в своем утверждении, или ошибается. Человек усомнился в догматах веры, а вера не нуждается в обоснованиях. На ком нет креста абсолютной толерантности, тот автоматически признался в связях с дьяволом и поедании мацы на крови негритянских младенцев.
Желают ли рыцари четвертого рейха добра своим “подзащитным”? Желают. Может быть. Наверное. Примерно как лидеры ВИЧ-диссидентских обществ желают добра своей пастве, агитируя ни в коем случае не лечиться, ибо вирус ВИЧ - лживая выдумка жидомасонов.
Ибо человек, реально желающий добра неграм/китайцам/евреям/женщинам/геям/рыжим, будет готов решать проблемы этих групп, в первую очередь - объективно проверяя, существует ли проблема, пусть хоть десять раз стыдная и неприятная, а не предается борьбе за ложное достоинство. Потому что я, ашкеназский еврей, решив завести потомство, пошел тщательно проверяться на риски всей генетической дряни, которая с печальной регулярностью всплывает именно у ашкеназских евреев, а не остался морозить уши назло Гитлеру и прочим уродам-любителям порассуждать о “гнилой крови неполноценных наций”.
И да. Я пишу это сейчас, в неделю памяти Холокоста. Потому что из всех ныне существующих оскорблений памяти жертв еврейского, армянского, цыганского, руандского и прочих геноцидов, самое страшное - стаи сытых стервятников, вещающих о “Никогда больше” рассевшись на оградах Дахау и Треблинки, пока Полиция Мыслей Четвертого Рейха неторопливо, обстоятельно, занимает нагретые ЭсЭсовскими предшественниками места на пулеметных вышках.
РЕПЛИКОН

Hy...А город подумал: "У чэн-энья идут..."

...То было в давние времена, в год желтой земляной обезьяны, отмеченный многими смутами и потрясениями.
В тот год Сунь-у-кун, прозванный так же каменной обезьяной, бимавэнем, прекрасным царем обезьян, и великим мудрецом, равным небу, поднял мятеж против нефритового императора.
Много раз творил Сунь-у-кун всяческие непотребства, похищал плоды из садов императора, пугал служанок, бил полководцев, входил в императорский дворец без заверенного печатям пропуска а уходил из не прощаясь с верховными чиновниками поклоном должной глубины.
Однажды Сунь-у-кун проявил особую дерзость и непочтительность, сожрав яства, приготовленные для пира бессмертных. Нефритовый император весьма разгневался и призвав к себе приближенного князя Вайсравану и своего племянника, мудреца Эрлана, искусного в истреблении всяческих чудовищ, велел им взять триста тысяч отборного войска, изловить Сунь-у-куна, и наказать надлежащим образом, согласно всем законам и уложениям.
Вайсравана и Эрлан погнались за Сунь-у-куном, и тот бежал от них, громко восклицая:
- Горе мне горькое! Прогневал я владыку нефритового дворца! Ополчились на меня бессмертные и духи созвездий! Где искать мне укрытие от их мечей и пик, стрел и секир, палиц и знамен?! Как избегнуть мне страшной гибели от рук этого войска?!
Убегая от войска императора, Сунь-у-кун домчался до высокой горы, покрытой отвесными скалами от подножья до вершины. Там Прекрасный Царь Обезьян присел отдохнуть на самую высокую скалу. Отдохнув же, задумал хитрость. Вырвав у себя два волоска, он дунул на них и крикнул:
- Изменись!
Волоски тут же превратились в двух каменных обезьян, точно таких же, как и сам Сунь-у-кун.
Когда войско нефритового императора прибыло к горе, Вайсравана и Эрлан увидели трех каменных обезьян, сидящих на скале. Одна закрывала ладонями свои глаза, другая закрывала ладонями свои уши, а третья закрывала ладонями свой рот.
Вайсравана воскликнул:
- Несомненно, та обезьяна, что закрывает руками глаза, и есть Сунь-у-кун! Мне ведомо, что когда царь обезьян не ест пищи и не пьет воды, глаза его испускают лучи света. Затем он и закрывает ладонями глаза, чтоб мы не узнали его по тем лучам!
Эрлан возразил:
- Все не так, Сунь-у-кун - та обезьяна, что закрывает ладонями уши! Мне ведомо, что царь обезьян прячет в ухе свой волшебный посох исполнения желаний с золотыми обручами, что весит тринадцать тысяч и пятьсот цзиней. Затем он и закрывает ладонями уши, чтобы мы н узнали его по спрятанному в ухе посоху!
Они не смогли прийти к согласию и спорили семь дней и семь ночей, а войско стояло и почтительно внимало их мудрым речам. На седьмой день Вайсравана приказал своему сыну Ночже:
- Поищи как следует, может, найдется в окрестностях этой горы мудрец, что сможет разрешить наш спор?
Ночжа обошел вокруг горы, и на северном ее склоне увидел хижину отшельника, что двадцать лет жил там в одиночестве, проводя дни в созерцании и постижении природы пяти стихий. Ночжа трижды поклонился отшельнику и пригласил разрешить спор между полководцами нефритового императора.
Отшельник тщательно осмотрел всех трех обезьян, после чего сказал:
- Сунь-у-кун - та обезьяна, что закрывает руками рот. Мне ведомо, что он смеется над вами безо всякой почтительности, а рот закрывает ладонями, чтобы вы не слышали его смех!
Потрясенный мудростью отшельника Царь обезьян обратился в бегство, и бежал не останавливаясь до самой горы цветов и плодов. Вайсравана же и Эрлан воздали мудрецу должные почести, после чего пустились за Сунь-у-куном в погоню.
РЕПЛИКОН

(no subject)

Мой любимый интернет-историк меняет адрес, а я пользуюсь случаем её попиарить.
https://mirrinminttu.dreamwidth.org/tag/
Очень спокойный, подробный и при этом... человечный, что ли, разбор исторических моментов и личностей, в основном - по средневековой Англии. Таки рекомендую, оно того стоит.
РЕПЛИКОН

(no subject)

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за Императора, за Сангвиния, красная жажда, чёрная ярость, священное безумиеээээээ!!!!!!!!
РЕПЛИКОН

Лингвистическая справка №40000

Вархаммер такой вархаммер...
Это конечно тот ещё шедевр - обозвать владыку войск хаоса Абадоном - Именем, которое, с древнееврейского вполне переводится как "растеряшка", а потом удивляться: чего это он теряет абсолютно всё, включая собственные руки?

"Над нами руки Аббадона
Оторваны, взмывают к небесам
Ведь Император нам прислал астартес
Идёт в неравный бой космодесант..."

Впрочем это такая фигня, по сравнению с реактивным истребителем «Нефилим». «Нефилим», Карл! Обозвать самолёт "Падающий"/"Упавший" - это надо уметь. Хотя, глядя на этот утюг... Ваха такая ваха...
  • Current Music
    "О, великий суп наварили!"
РЕПЛИКОН

(no subject)

Вообще, пора восстанавливать в РФ крепостное право. Тогда в любом военторге можно будет покупать российскую военную форму прямо с российскими военнослужащими внутри...
РЕПЛИКОН

(no subject)

Как говаривал Иван Грозный: "места для конвентов надо выбирать аккуратно. Возьмём, к примеру, Казань..."